18 мар 2019 
valuwa51256 
: 
valuwa51256 : Просто улыбнись!!!
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть ... "
Как прекрасно быть мамой, - подумал папа, лёжа на диване.
Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскаленную сковороду кладется масло и яйца
Далеко не каждый мужчина решится на это!
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму - через взятки!
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска.
Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
— В нашем городе - постоянные проблемы с водой, отоплением, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний, из-за которых эти проблемы возникают.
— Почему он не ругает собственников компаний?
— А как он сам себя будет ругать?
Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!
— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе Айфон.
— Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...
Вопрос армянскому радио: Какой народ в древности жил хуже всего?
Ответ: Хуже всего жили древние евреи. Потому что обрезание делали каменным топором...
Поезд. В купе он и она.
Он:
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
Она:
- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ старшина
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла
Петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету.
Чего из-за двух дней так напрягаться?.
Какой странный вопрос : "сколько мне лет?"...
Да столько же, сколько и зим
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия...
- Γлaзa пoкрaснeвшиe, oпухшиe, жaлoбы нa рeзь...
- Зимний конъюнктивит?
- Бeзлимитный интeрнeт...
Смотрю на своего мужика и думаю, за что мне такое счастье.
А потом вспоминаю мудил до него и ну, в принципе, заслужила.
идёт по мытому геннадий
как на задании сапёр
как будто пол не пол а лава
оксана с тряпкою следит
- А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? - спросил Винни Пух.
- Да не вопрос, - ответил Пятачок, открывая страницу в "ВКонтакте"...
Говорю:
- Вот Бродский по этому поводу писал....
А она мне:
- У Агутина на эту тему есть песня...
Весна — куда не наступи, всё к деньгам…
Когда кровь смешанная - человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.
- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:
Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора
- Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
- Может усилии?
- Нет.
— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит
— Раз Вы мне не доверяете, лучше я совсем не стану у Вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!.
— Что будете пить — настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Тогда самогонку.
Полезный совет. Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
Как прекрасно быть мамой, - подумал папа, лёжа на диване.
Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскаленную сковороду кладется масло и яйца
Далеко не каждый мужчина решится на это!
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму - через взятки!
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска.
Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
— В нашем городе - постоянные проблемы с водой, отоплением, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний, из-за которых эти проблемы возникают.
— Почему он не ругает собственников компаний?
— А как он сам себя будет ругать?
Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!
— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе Айфон.
— Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...
Вопрос армянскому радио: Какой народ в древности жил хуже всего?
Ответ: Хуже всего жили древние евреи. Потому что обрезание делали каменным топором...
Поезд. В купе он и она.
Он:
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
Она:
- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ старшина
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла
Петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету.
Чего из-за двух дней так напрягаться?.
Какой странный вопрос : "сколько мне лет?"...
Да столько же, сколько и зим
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия...
- Γлaзa пoкрaснeвшиe, oпухшиe, жaлoбы нa рeзь...
- Зимний конъюнктивит?
- Бeзлимитный интeрнeт...
Смотрю на своего мужика и думаю, за что мне такое счастье.
А потом вспоминаю мудил до него и ну, в принципе, заслужила.
идёт по мытому геннадий
как на задании сапёр
как будто пол не пол а лава
оксана с тряпкою следит
- А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? - спросил Винни Пух.
- Да не вопрос, - ответил Пятачок, открывая страницу в "ВКонтакте"...
Говорю:
- Вот Бродский по этому поводу писал....
А она мне:
- У Агутина на эту тему есть песня...
Весна — куда не наступи, всё к деньгам…
Когда кровь смешанная - человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.
- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:
Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора
- Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
- Может усилии?
- Нет.
— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит
— Раз Вы мне не доверяете, лучше я совсем не стану у Вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!.
— Что будете пить — настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Тогда самогонку.
Полезный совет. Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
Сообщество: Заходи.Будь,как дома.здесь тебе рады
18 
0 
1 
0  |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Мстители: Охота началась!
Ожесточенные бои, интересный сюжет, захватывающие...
