11 дек 2018

delika9

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.


– Софочка, а чем Вы увлекаетесь?
– Рисованием и верховой ездой. А вы, Фима?
– Таки не поверите… Художницами и наездницами!


Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.


– Семен Маркович, и шо это вы такой печальный?
– Ой, Моня, нашу семью постигла авиакатастрофа.
– Шо вы такое говорите?! Когда? Как?
– Вчера в Тель-Авив прилетел самолёт из Кишинёва…
… а на нём родственники моей Сарочки в двухнедельный отпуск.


- Вы знаете откуда взялась медная проволока?
- Это два еврея нашли медную монету.


– Сёма, вы уже слышали? К нам в Хайфу приехал цирк лилипутов из Молдавии!
– Боря, таки о чём вы говорите?! Какой цирк? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Семену Марковичу внуки из Кишинёва на лето приехали…


- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно внучек - мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!


– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.


— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?


– Григорий, ответь, как гусар!
– Шампанского мне!
– Не, как гусар это “Шампанского всем!”
– А я гусар-еврей!


- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы! . .


– Звонят!
– Это не нам, Софочка, – улыбнулся Фима Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.


Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!


– Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
– У вас московское время, а у нас время – деньги.


Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться ...
Все разделись, один не разделся ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться ... Одеться ... Раздеться ... Одеться ... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы ...
Все сняли, один не снял ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Снять трусы ... Одеть трусы ... Снять трусы ... Одеть трусы ... Понял, что надо?
Врач:
- Заголить головку ...
Все заголили, один нет ...
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Заголить ... Отставить ... Заголить ... Отставить ...
Врач (вытирая щеку):
- ОБОИМ ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!


- Почему правительство взялось за самозанятых?
- Члены правительства решили, что онанизм вреден для здоровья населения.
Полезен только регулярный секс с налоговой и прочими организациями и чиновниками.


Дочка у мамы.
- Мама, а кто такой любовник?
- Это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- О, это плохая тётя, она ворует.
- Ворует, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит.


Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!