«Персей и Медуза».

Предыдущие части здесь: Мифология от Гектора Шульца

Жил-был в Аргосе немножко ебанутый царь Акрисий, которому немножко ебанутый оракул напредсказал всяких ужасов, в том числе ужас о том, что царя убьет собственный внук. Царь немного подумал, покурил лавровых листьев, а потом взял и заключил свою единственную дочурку Данаю в подземелье, разумно рассудив, что раз она в подземелье, то детей у неё быть не может. Да, я говорил, что Акрисий был немножко ебанутым. Можно было презерватив из козьих кишок сделать, писю Данае зашить или спиральку вставить, но царь решил, что подземелье – крутейшее противозачаточное в мире и добавил к нему только слабоумную нищую бабку, чтобы царевне Данае прислуживала и отхожее ведро выносила. Но на беду царя прознал о прекрасной царевне Зевс – Владыка Олимпа, и, не мудрствуя лукаво, решил ей овладеть.

Пролился он золотым дождем сквозь мелкие прутья решетки… Так, вот сейчас пояснение. Зевс не писал не Данаю. Вообще ни разу. Золотой дождь – это не моча в виде Зевса, а натуральная куча золотых монет, которые были призваны отвлечь нищую слабоумную бабку. И пока бабка пересыпала монеты в ведро и гадала, что себе купит, Зевс овладел Данаей и та понесла. А потом родила сына, которого назвала Персеем.

Но обо всем по порядку. Заварите себе чай с козьим молоком, возьмите печенек с цитатами Гомера и погружайтесь в таинственную историю героя, который стал создателем одного из самых известных логотипов в мире моды.

1.
Родившись, Персей сразу же познал на себе всю силу дедовой любви, ибо полоумный Акрисий, испугавшись пророчества, велел заточить дочь с внуком в деревянный ящик и сбросить в море. Знаменитое древнегреческое милосердие и тупость в одном лице. Не удивляйтесь этому. Удивляйтесь другому, ибо дальше только грайндкор.

Персей с мамой не только не утонул, ибо ящик сколотили на совесть, но и прибился в оном ящике к острову Серифу и запутался в сетях местного рыбака Диктиса, который, внезапно, был братом царя Серифа – Полидекта. Вот царь Полидект сразу же положил на Данаю глаз и кое-что еще, аристократическое и волосатое, и стал за ней ухаживать, но взаимности так и не получил. Логично, на кой ляд царевне какой-то царь, когда её любил сам Зевс.

Ухаживал Полидект долго, а когда решился взять Данаю силой, ему помешал подросший Персей, унаследовавший от папы ум, хитрость, ловкость и немного силы. Иными словами он легко всех нагибал и морально уничтожал. Тем более, если этот кто-то – дряхлый царь – положивший глаз на маму. Но царь тоже был не лыком шит, и решил избавиться от настырного прицепа, послав Персея за головой Медузы Горгоны, чей взгляд превращал все живое в камень. Гусарам молчать!

По легенде Медуза была красивой девушкой, на которую упал похотливый взгляд Посейдона, который взял и изнасиловал несчастную в храме Афины, которая славилась дико ебанутой логикой. Афина взяла и наказала Медузу за осквернение своего храма. Типа сама виновата, что Посейдон на тебя запал. И вдобавок превратила волосы девушки в шипящих аспидов, а глаза в страшное супероружие. Каждый, кто взглядом встретился с Медузой, немедленно превращался в камень.
Еще в одной легенде у Медузы были сестры. В количестве двух штук, которые змеиных волос не имели, но были бессмертными и могли летать, а еще когти, как у Росомахи. Их-то за что прокляла Афина я так и не узнал. Логика древнегреческих богов такая логичная, аж, сука, диву даешься.

2.
Персей и виду не подал, что стушевался, принял квест от Полидекта, а потом сел на пенек и задумался. Никто не знал, где искать этих Горгон, и как вообще убить то, что бессмертно.
Но тут Персею на помощь пришли божественные братья и сестры, которым лень было убивать Горгон, но помочь хотелось. Афина, из-за которой, собственно, Горгоны и появились, подарила Персею чудо-юдо щит, отполированный до зеркального блеска. И не потому что у Персея росла жидкая педерастическая бородка, а потому что в оный щит надо было смотреть на Медузу и таким образом избежать превращения в камень. Гермес – бог хитрожопости и воровства, подарил брату чудо-юдо сандалии без носков, но с крылышками, позволяющими летать. Правда подарил на время, потом забрал, паскуда эдакая. А Гефест – хромоногий калека, подарил Персею серп из адамантия, которым можно было разрезать даже камень. Ну и нимфы отметились, ибо Персей их частенько посещал в лесах, где они голыми прыгали по деревьям и занимались всяким. Нимфы подарили Персею шлем Аида, делающий обладателя невидимым, а так же чудо сумку, в которую можно было запихать, что угодно.

Но где искать-то этих Горгон? Персей не ведал и снова обратился к богам за помощью, а те, как и бывает в мифах, ему не отказали. Наоборот, обстоятельно рассказали, что дорогу к Горгонам знают грайи – безумные, уродливые бабки, у которых на троих один глаз и зуб, которым они морковку грызут. А еще они старыми родились. И с отвисшими сиськами. Как Донателла Версаче, но чуток посимпатичнее.
Персей вздохнул и отправился в путь пешком, ибо был немного дурачок и забыл, что у него есть крылатые сандалии.

3.
Долго ли коротко, но Персей нашел грай, которые наотрез отказались помогать сыну Зевса, ибо были старшими сестрами Горгон. Не удивляйтесь. Это мифы древней Греции. Тут и не такое возможно. Персей озлобился на них, а потом взял и обманом выманил у старух зуб и глаз, которые пообещал отдать, если грайи покажут ему дорогу к Горгонам. Ну или выкинет нахуй, если те полезут в залупу.

Старухам делать было нечего и они рассказали Персею, куда идти и чего бояться, хотя он не просил. Но Персей был немного туп и поэтому немного заблудился. И съели бы его дикие звери, если бы не Гермес, который вернул потеряшку на дорогу и дал пинка для вдохновения.
Удача благоволила Персею, как вы уже поняли. Нехило так ему подфартило, ибо нашел он Горгон спящими. Только Медуза спала с открытыми глазами, ибо заебали всякие греки лезть к ней домой и пытаться голову отрубить. Персей надел на голову шлем Аида и, подкравшись к Медузе, лишил её головы и осчастливил дом Версаче новым логотипом. А бессмертные сестры Медузы могли лишь сопли лить по сестренке, ибо Персей, опять же по совету Гермеса, додумался снять шлем Аида только тогда, когда удалился от жилища Горгон на достаточное расстояние. Голову Медузы он спрятал в подаренный нимфами мешок, но тот хоть и был волшебным, кровью чудовища-таки пропитался и засрал землю по пути домой. Из этой крови потом всякая гадость появилась: пауки, скорпионы, змеи ядовитые и Джастин Бибер. А Персей отправился домой с трофеем.

4.
По пути заглянул наш герой в славный город Йоппа и узнал душераздирающую историю о том, почему нельзя злить древнегреческих богов и их слуг. А суть истории была проста, как поэмы Гомера: царица Йоппы Кассиопея как-то возгордилась своей красотой и, напившись, похвалилась, что всяк красивее, чем морские нимфы. Нимфы оказались злокозненными суками и пожаловались Посейдону, а тот взял и наслал на город Йоппу жуткое чудовище, которое топило корабли, пожирало моряков и срало на пляже. И пришла Йоппе самая натуральная Жёппа!

Опечалился царь Йоппы Кефей и отправился за советом к оракулу, который посоветовал царю отдать чудищу родную дочурку – красавицу Андромеду. Мол отведает тварь девичьего тела и угомонится. Не хотел царь этого, но народ настоял и Андромеду привязали к скале, украсили петрушкой и шафраном, а потом запаслись поп-корном и стали ждать чудища. Но зрелищу помешал пролетавший над городом Персей, который увидел Андромеду и сразу в неё влюбился. Спустившись, герой тут же подошел к родителям и спросил, отдадут ли те дочурку за него.

Родители согласились и дочурку отдать, и полцарства, если Персей чудище убьет. Тут забурлили волны и из океана поднялся монстр Посейдона. Мифологи же имеют две версии произошедшего.
В первой версии Персей просто превратил монстра в камень, вытащив голову Медузы из сумки, спас Андромеду и вернулся на родной остров. Во второй версии, которая больше похожа на правду, ибо Персей был немножко туп, он принялся биться с чудищем мечом Гермеса, который и тут помог раздолбаю. Бился он долго, пока не нанес смертельную рану и не показал средний палец Посейдону.

Ну а дальше – свадебка. Немножко красная, ибо объявился бывший Андромеды, который заявил, что Персей его невесту украл и вообще тот еще хам и пидор. Персей такого оскорбления не стерпел, а поэтому снова достал из мешка голову Медузы и превратил бывшего и всех его воинов в камень.

5.
Вернувшись на остров Сериф, Персей нашел маму в храме Зевса, где она пряталась от обожравшегося древнегреческой Виагры, Полидекта. Понятно, что он озлобился еще сильнее, а потом пошел и превратил всех в камень. Античные поэты по этому поводу потом долго петросянили, ибо остров был весьма скалистым. Ну а Персей после превращения всех в камень, сделал царем второго брата, который был рыбаком, и стал жить-поживать и добра наживать.

Вы спросите, а как же пророчество, что внук убьет Акрисия? Оракулы не врут, друзья мои. Акрисий дико перепугался, когда Персей решил навестить его вместе с Данаей и даже не впустил в город. Но во время каких-то олимпийских игр спустя много лет, Персей швырнул диск в трибуну и, о чудо, попал им в висок своему деду, который тут же скоропостижно скончался с выражением полнейшего охуения на лице. Персей потом основал новый город и совершил еще пару-тройку деяний, но это совсем другая история.

Ну а вы подписывайтесь на канал, если этого еще не сделали, ибо видео выходят регулярно. Ставьте лайк, если вам понравилось. И оставляйте в комментариях заявки, о чем хотели бы узнать еще. Самые интересные обязательно увидят свет. С вами был дядя Гектор. Едрить вас! Покеда!