18 фев 2019 sawnnow :
Вечерний свежачок...
Наркоман задает вопрос.
- Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам.
- Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.
Приятель спрашивает:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- Горло сжимает!
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
А мы тут с другом выпили нового АСЕ, и тормознули...
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Как птицы слетаются к кормушке-так игры слетаются на сайт.
Приходит муж домой, заходит в спальню, спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу, открыв шкаф, вытаскивает жену и говорит: "Прятаться должен он а не ты".
- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!
Знаете ли вы, что на новогодней елке для детей кремлевской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козел не любит много капусты?
Первый раз на новогоднем столе остались нетронутыми бутерброды с красной икрой. Все жрали черную.
- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?
Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.
Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.
- Ты в чем на экзамен пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак
Набую туфли!
- Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам.
- Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.
Приятель спрашивает:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- Горло сжимает!
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
А мы тут с другом выпили нового АСЕ, и тормознули...
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Как птицы слетаются к кормушке-так игры слетаются на сайт.
Приходит муж домой, заходит в спальню, спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу, открыв шкаф, вытаскивает жену и говорит: "Прятаться должен он а не ты".
- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!
Знаете ли вы, что на новогодней елке для детей кремлевской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козел не любит много капусты?
Первый раз на новогоднем столе остались нетронутыми бутерброды с красной икрой. Все жрали черную.
- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?
Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.
Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.
- Ты в чем на экзамен пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак
Набую туфли!
Канал: Анекдоты
Метки: Анекдоты
969 0 43 2
Комментарии (26)
sawnnow
18 фев 2019
0
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Удивительный колхоз
Удивительный колхоз - это новая многопользовательс