АНЕКИ (ретро)...

Стоит заяц посреди поляны и орет:
"Волки - пидоры,Волки - пидоры, Волки - пидоры..."
Подходит к нему лиса : "Ты чего орешь?"
Заяц : "Иди на х.й!"
Лиса : "Да у тебя еще молоко на губах не обсохло"
Заяц (вытирая губы рукой) : "Это не молоко...
Волки - пидоры! Волки - пидоры! Волки - пидоры!"

— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
— А ты что сам пожрать не можешь?

Американец, француз и русский сидят и пьют водку.
Американец говорит:
- У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных ракет все 100 попадают в цель.
Француз:
- У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский:
- А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья помещается.
Попили еще водки.
Американец:
- Вообще-то я немного приукрасил. В цель попадают не 100,а 95 ракет.
Француз:
- Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский:
- А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Американец:
- Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель не попадает.
Француз:
- Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,но рожи у них ......
Русский:
- А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

Присматриваются два грузина в поезде на женщину. Заспорили -
в трусиках она или нет. Решили спросить у нее самой.
А женщина овечает:
- Я без трусиков.
- А что это там черненькое виднеется?
- Это мухи.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Обожаю свою подружку. Я ей смс:
"Испекла пирожки, приходи, чайку попьем!".
А она в ответ:
"Не могу. Завтра за руль".
Железная логика.

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

- Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!